Làm thế nào để giúp một người mẹ đã trải qua mất mát

Nhiều năm trước, tôi đang nằm trên giường cuộn Instagram trong khi chồng tôi ngáy bên cạnh. Tôi tình cờ nghe được câu chuyện của một bà mẹ trẻ đang trải qua sự mất mát. Chú thích của cô giải thích rằng gần đây cô đã mất chồng đột ngột và bất ngờ, bỏ lại cô với hai đứa con còn rất nhỏ. Ngay lập tức, tôi bị cuốn vào câu chuyện của cô ấy và “theo dõi” các tài khoản mạng xã hội của cô ấy. Tôi không thể nói cho bạn biết tại sao tôi lại bị cuốn hút vào câu chuyện của cô ấy, nhưng tôi nhớ rõ ràng là tôi đã khóc khi đọc nó, tự nghĩ, “Tôi rất vui vì đó không phải là cuộc sống của tôi. Tôi không nghĩ rằng tôi có thể sống sót. ”

Trớ trêu thay, cuộc sống đó đã trở thành của tôi chỉ vài năm sau đó. Năm 2017, người chồng 36 tuổi của tôi đột ngột qua đời vì một cơn đau tim lớn. Các con của chúng tôi lúc đó mới bốn hai tuổi, và tôi là một bà mẹ ở nhà không có nguồn thu nhập nào khác. Chúng tôi sống xa gia đình hàng giờ đồng hồ ở một thị trấn mới trong ngôi nhà chúng tôi vừa mua, dự định cuối cùng sẽ bỏ rễ. Tôi chưa bao giờ trải qua nỗi đau buồn sâu sắc trước đây cho đến khi tôi mất chồng. Và sau đó tôi bị ném vào một biển đau khổ, tôi không biết phải làm thế nào để định hướng.

Rất may, nhóm bạn bè và gia đình của tôi đã vây quanh tôi và con tôi trong vòng vài giờ sau khi chúng tôi mất tích. Tôi sẽ mãi mãi biết ơn họ vì họ đã là chiếc bè cứu cánh của tôi trong những ngày, tuần và tháng đầy biến động sau đó. Thông qua kinh nghiệm của mình, tôi đã hiểu đầy đủ hơn việc làm bạn với một người mẹ đang trải qua sự mất mát có thể khó khăn như thế nào. Cho dù họ đang đau buồn vì mất chồng, con, cha mẹ, hoặc thậm chí là một cái gì đó như mất mối quan hệ, công việc hoặc nhà cửa, có những cách bạn có thể hiểu rõ hơn về nỗi đau và quan tâm đến người bạn của mình khi họ bắt đầu. cuộc hành trình đau buồn của họ.

Hiểu đau buồn

Từ “đau buồn” có nguồn gốc từ từ “gravis” trong tiếng Latinh có nghĩa là “gánh nặng”. Và sự đau buồn vô cùng nặng nề đối với người mang thai cũng như bạn bè và gia đình của cô ấy, những người đang cố gắng giúp đỡ cô ấy. Cách một người gánh vác hoặc xử lý nỗi đau của họ cũng độc đáo như chính người đó.

Phản ứng đau buồn có xu hướng được định hình bởi tính cách, đức tin, lịch sử và văn hóa của một người. Mặc dù mỗi người sẽ trải qua nỗi đau buồn khác nhau (và tất cả chúng ta sẽ trải qua nó vào một ngày nào đó), nhưng hiểu được những điều cơ bản về nỗi đau buồn có thể giúp ích cho một người mẹ đang trải qua mất mát.

Các triệu chứng của đau buồn

Các triệu chứng thông thường của đau buồn có thể được phân loại thành năm loại: thể chất, nhận thức, cảm xúc, giữa các cá nhân và lối sống.

Các triệu chứng thể chất

Đau buồn có thể biểu hiện về mặt thể chất theo nhiều cách, bao gồm chán ăn, khó ngủ, trầm cảm, mất năng lượng, mệt mỏi, kích động và hệ thống miễn dịch bị ức chế. Trong cuộc hành trình đau buồn của mình, tôi đã trải qua tất cả những triệu chứng thể chất này. Các triệu chứng có thể không xuất hiện đồng thời, và chúng có thể giảm dần và chảy đi khi những làn sóng đau buồn dâng lên và hạ xuống.

Các triệu chứng nhận thức

Trong những ngày, vài tuần hoặc vài tháng sau khi mất, một người có thể bị lú lẫn, trí nhớ kém, thiếu tập trung và tinh thần xa rời thực tế. Sự hoài nghi về sự mất mát cũng là điều phổ biến. Cố gắng hoàn thành một nhiệm vụ khó khăn về tinh thần có vẻ khó khăn hoặc thậm chí là không thể đối với một bà mẹ đang đau buồn.

Các triệu chứng cảm xúc

Đây là những triệu chứng rõ ràng nhất của đau buồn. Người ta thường cảm thấy nhiều loại cảm xúc, bao gồm buồn bã, tức giận, tội lỗi, tuyệt vọng, cô đơn, vô vọng và cô lập. Tôi nhớ rõ ràng cảm giác bị cô lập dữ dội sau khi chồng tôi qua đời. Tôi cảm thấy mình không còn thuộc về bất kỳ nhóm bạn nào của mình nữa vì họ đều đã có chồng, và tôi không còn ai.

Các triệu chứng giữa các cá nhân

Nhiều người đau buồn cảm thấy cần phải rút lui khỏi các mối quan hệ hoặc tương tác xã hội sau khi mất mát. Họ có thể tạo ra khoảng cách trong một mối quan hệ mà trước đó không có. Hoặc họ có thể bắt đầu cảm thấy bực bội đối với người thân hoặc bạn bè và tìm cách loại bỏ bản thân khỏi mối quan hệ.

Các triệu chứng về lối sống

Đây là một triệu chứng rõ ràng khác của đau buồn. Người mẹ đau buồn có thể ngừng chăm sóc nhà cửa và bản thân (hoặc cảm thấy không thể làm được những việc đó). Cô ấy cũng có thể ngừng tham gia vào những việc mà cô ấy từng thích làm, chẳng hạn như tập thể dục, nấu ăn, đi nhà thờ và đi chơi với bạn bè.

Các giai đoạn đau buồn

Hiểu và nhận biết các triệu chứng của đau buồn rất hữu ích cho một người bạn đang cố gắng giúp đỡ một người mẹ đang gặp phải sự mất mát. Và đối với một người chưa từng trải qua đau buồn, việc hiểu được cách thức hoạt động của đau buồn cũng có thể hữu ích. Có nhiều giả thuyết giữa các chuyên gia về “cách thức hoạt động của đau buồn”. Một số chuyên gia nhận thấy sự đau buồn diễn ra theo từng giai đoạn tuân theo một trật tự tuyến tính:

• Từ chối
• Sự tức giận
• Mặc cả
• Tuyệt vọng
• chấp thuận

Các chuyên gia khác coi đau buồn là công việc mà một cá nhân phải trải qua để tiếp tục. Tuy nhiên, các chuyên gia khác tin rằng đau buồn giống như một chu kỳ trong đó một người đau buồn trải qua các giai đoạn khác nhau nhiều lần theo một mô hình chu kỳ. Hoặc họ cho rằng đau buồn giống như một đường cong, nơi người đau buồn chuyển từ tinh thần và nghị lực cao xuống tinh thần thấp và tuyệt vọng và quay lại lần nữa.

Và mặc dù tôi chắc chắn rằng tất cả những lý thuyết này đều quan trọng đối với các chuyên gia đang tìm cách hiểu rõ hơn về nỗi đau, tôi có thể đảm bảo với bạn rằng không điều nào trong số này thực sự quan trọng đối với một người đang trải qua đau buồn. Điều thực sự quan trọng đối với một người mẹ trải qua sự mất mát là cô ấy bị lạc trong biển cả hỗn loạn và cảm xúc và thế giới của cô ấy đã hoàn toàn đảo lộn. Điều quan trọng đối với người mẹ đang trải qua sự mất mát là bạn bè và gia đình của cô ấy ở đó để giúp cô ấy tránh bị chết đuối. Và có một số cách thực sự thiết thực mà bạn có thể giúp đỡ.

Những cách bạn có thể giúp đỡ một người mẹ đang phải trải qua sự mất mát

Mang bữa ăn cho cô ấy hoặc sắp xếp việc giao bữa ăn.

Sau khi tôi mất chồng, điều cuối cùng tôi nghĩ đến là ăn. Nhưng bạn bè và gia đình tôi biết rằng tôi và các con tôi cần những bữa ăn bổ dưỡng và lành mạnh. Một trong những món quà lớn nhất mà tôi nhận được từ mọi người là món quà của một bữa ăn nóng hổi được đặt trước cửa nhà tôi. Bạn bè của tôi đã thiết lập một “chuyến tàu bữa ăn” mà tôi không phải lo lắng về bữa tối trong một tháng. Những người khác sắp xếp đồ ăn để được lấy từ nhà hàng và giao, trong khi những người bạn khác gửi cho tôi thẻ quà tặng cho cửa hàng tạp hóa và nhà hàng địa phương. Tôi rất nhẹ nhõm khi có công việc hàng ngày đó cho tôi.

Đề nghị trợ giúp cụ thể với các công việc gia đình.

Bạn thường khó đưa ra quyết định khi đang đau buồn. Nhiều người bạn tốt và thành viên trong gia đình đã hỏi tôi rằng họ có thể làm gì để giúp đỡ. Thành thật mà nói, tôi không thể cho họ một câu trả lời vì ý nghĩ đơn thuần là tìm một nhiệm vụ cho họ là quá nhiều việc đối với tôi. Nhưng sau đó có những người bạn nói với tôi, “Tôi muốn giặt quần áo cho bạn. Có ổn không? ” Và tất cả những gì tôi phải làm là nói có. Hoặc, “Tôi muốn thuê một người dọn dẹp nhà cửa cho bạn trong tuần này. Ngày nào là tốt nhất?”

Khi đề nghị làm điều gì đó để giúp đỡ người bạn đang đau buồn của bạn, hãy nói thật cụ thể về những gì bạn muốn làm cho cô ấy, sau đó chỉ cần hỏi cô ấy xem có ổn không. Chín lần trong số mười lần, cô ấy sẽ chấp nhận lời đề nghị của bạn và rất vui vì cô ấy không phải quyết định.

Sắp xếp để đưa các con của cô ấy đi làm một điều gì đó vui vẻ.

Nếu người bạn đau buồn của bạn có con, rất khó để cô ấy có thời gian cho phép mình có cơ hội để đau buồn. Tôi nhớ mình đã dồn nén tất cả cảm xúc của mình cho đến cuối ngày sau khi các con tôi đi ngủ, vì vậy tôi không làm chúng sợ hãi bằng nỗi đau của mình. Đề nghị đưa con bạn của bạn đến công viên hoặc sân chơi trong một hoặc hai giờ. Đưa chúng đi ăn trưa hoặc tiệc sinh nhật của một đứa trẻ. Cho bạn của bạn nghỉ ngơi với con cái để cô ấy có thời gian xử lý cảm xúc của mình.

Xin đừng ngừng mời cô ấy làm những việc. Một người mẹ đang trải qua sự mất mát có thể từ chối lời mời sau khi được mời đi chơi hoặc làm những điều mà lẽ ra cô ấy sẽ thích. Xin vui lòng không nhận điều này cá nhân, và xin vui lòng không bỏ cuộc! Cuối cùng, cô ấy sẽ muốn bắt đầu làm những việc bình thường trở lại, và cô ấy sẽ cần một người vẫn sẵn lòng yêu cầu cô ấy. Hãy là ai đó.

Học cách lắng nghe.

Khi nói chuyện với một người bạn đang đau buồn, chúng ta thường cảm thấy cần phải nói điều đúng hoặc làm điều gì đó để giúp cải thiện điều đó. Hãy hiểu rằng bạn không thể làm gì cả. Và có rất ít điều bạn có thể nói. Và chắc chắn không có một “cách đúng đắn”. Tuy nhiên, điều bạn có thể làm là trở thành một người biết lắng nghe. Điều đó có thể có nghĩa là ngồi im lặng với bạn của bạn. Nó có thể có nghĩa là để cô ấy khóc, giận dữ, đùa cợt hoặc trút giận. Nếu bạn cảm thấy cần phải nói điều gì đó, hãy luôn chọn sự thật: “Tôi không biết phải nói gì, nhưng tôi muốn bạn biết rằng tôi đang lắng nghe. ”

Kiểm tra với cô ấy thường xuyên.

Đau buồn không bao giờ kết thúc đối với một người mẹ đang trải qua sự mất mát. Nó trở nên dễ quản lý hơn theo thời gian, nhưng nó không bao giờ biến mất. Khi bạn tiếp tục cuộc sống như tất cả chúng ta, ngay cả sau khi mất mát, hãy nhớ kiểm tra với bạn bè của bạn. Cô ấy vẫn đang bị tổn thương, và đôi khi nó xuất hiện từ hư không, thậm chí nhiều năm sau đó. Đừng ngại dành một chút thời gian yên tĩnh để liên hệ với cô ấy và hỏi cô ấy nếu cô ấy cần bất kỳ sự hỗ trợ nào. Cô ấy có thể cảm thấy ngớ ngẩn khi yêu cầu sự giúp đỡ sau một thời gian, nhưng cô ấy vẫn sẽ cần nó.

Đừng ngại nói về sự mất mát của cô ấy.

Làm ơn, xin đừng tránh nói về những người thân yêu đã mất của chúng tôi! Chúng tôi muốn ghi nhớ họ, và chúng tôi muốn người khác nhớ đến họ. Khi bạn ngừng nói về những người thân yêu của chúng ta, điều đó khiến họ cảm thấy như mọi người quên mất họ đã tồn tại. Và đó là một mất mát khác. Chia sẻ kỷ niệm đẹp về người thân đã mất hoặc nói với bạn bè rằng bạn thường xuyên nghĩ đến họ. Nói tên của họ – mà không xấu hổ hoặc do dự. Nói ra, để bạn của bạn biết họ không bị lãng quên.

Đừng so sánh sự mất mát của bạn với cô ấy.

Tất cả chúng ta đều trải qua mất mát vào một thời điểm nào đó trong cuộc đời. Một số người trong chúng ta có thể đã phải chịu một mất mát lớn. Những người khác trong chúng tôi may mắn đã tránh được nó cho đến nay. Nhưng không mất mát và không đau buồn nào giống nhau. Vì vậy, xin đừng so sánh sự mất mát của bạn với một người mẹ đang trải qua sự mất mát. Cho phép cô ấy đau buồn và cho phép cô ấy chia sẻ nỗi đau của mình. Bạn có thể nghĩ rằng bạn “biết nó cảm thấy thế nào”Nhưng tôi hứa rằng bạn không làm như vậy, và nói điều gì đó gây ảnh hưởng đến điều đó sẽ không giúp ích được gì cho cô ấy.

Đề nghị hỗ trợ hoặc lắng nghe vào những ngày quan trọng.

Một số ngày khó khăn hơn những ngày khác đối với một người đang đau buồn. Một số khó nhất là những ngày kỷ niệm, ngày lễ, sinh nhật và những dịp đặc biệt. Tôi hoàn toàn mong đợi một số ngày lễ lớn sẽ thực sự khó khăn. Giáng sinh là một việc trọng đại đối với gia đình chúng tôi, và mặc dù rất khó khăn nhưng tôi đã rất ngạc nhiên khi phát hiện ra rằng ngày sinh nhật của các con tôi còn khó hơn đối với tôi. Nếu bạn đủ thân với bạn mình để biết những ngày đặc biệt đó trong cuộc đời của cô ấy, hãy cố gắng liên hệ với cô ấy vào những ngày đó và hỗ trợ thêm. Cô ấy sẽ cần nó.

Nhìn một người đau buồn là một điều không thoải mái khi chứng kiến. Là một xã hội, chúng ta không được dạy cách xử lý tốt cái chết, cái chết và đau buồn. Và cho đến khi bạn trải qua điều đó, bạn có thể khó hiểu thật sự đau buồn. Sử dụng những mẹo và thông tin chi tiết này, bạn có thể giúp một người mẹ đang trải qua sự mất mát tốt hơn một chút. Trở thành người bạn gắn bó với cô ấy khi cô ấy đi hành trình không rõ và có thể là bất ngờ này sẽ có ý nghĩa với cô ấy nhiều hơn những gì bạn có thể biết.