Những điều mọi người nói với mẹ nhưng không bao giờ nói với bố

Chồng tôi thật tuyệt vời. Anh ấy thực sự là như vậy! Anh ấy là một người phối ngẫu tuyệt vời và một người bạn nuôi dạy con thậm chí còn tốt hơn. Sau cùng, chúng tôi đã đi đến thống nhất chung khi quyết định có con với nhau. Tại sao anh ta lại muốn trở thành bất cứ thứ gì ít hơn thế?

Hơn nữa, tại sao xã hội lại mong đợi bất cứ điều gì từ những người cha khác hơn thế ?! Và tại sao tôi phải giải quyết cho bất cứ điều gì ngoài điều đó? Là một người mẹ, thường có cảm giác như những người khác có ý kiến ​​về mọi quyết định của tôi trong hành trình làm mẹ. Là một người vợ, rõ ràng là mọi người khen ngợi chồng tôi chỉ đơn thuần là một người cha và thực sự đặt anh ấy lên bệ đỡ vì chỉ đơn giản là làm công việc của mình (mặc dù rất tốt) như một người cha đối với con gái chúng tôi.

Có một tiêu chuẩn kép nghiêm trọng trong việc nuôi dạy con cái khi nói đến mẹ và bố. Bằng chứng là trong những nhận xét đơn giản, hàng ngày mà mọi người nói với mẹ – nhưng sẽ không bao giờ nói với bố. Để bắt đầu, đây là một mẫu các nhận xét mà không người cha nào từng nói:

“Bạn thật may mắn khi có một người vợ đảm đang như vậy!”

Đây chắc chắn là điều mà mọi người nói với mẹ chứ không phải với bố. Tôi bảo rằng mình thật may mắn khi có một người chồng chung tay như vậy. Tôi biết mình may mắn, và tôi biết ơn vì điều đó. Bạn biết gì, mặc dù? Chồng tôi cũng thật may mắn khi có được người vợ đảm đang như vậy! Ý tôi là, đôi tay của tôi thực sự không bao giờ có thời gian để làm bất cứ điều gì cho bản thân. Cả ngày lẫn đêm, 24/7, 365 của tôi đều dành để làm mẹ. Vậy mà, người ta không chỉ ra rằng anh ấy may mắn như thế nào khi có được tôi.

Là một bà mẹ ở nhà, tôi không được nghỉ. Giờ nghỉ trưa, nghỉ trong phòng tắm, nghỉ căng. . . Tôi không hiểu chúng. Đôi tay của tôi luôn đầy ắp. Có thân hình nhỏ xíu, săn chắc, đồ ăn nhẹ cho trẻ mới biết đi, thêm tã, một tay cầm xe đẩy và tay kia cầm những ngón tay út. Ôm ấp. Đang chơi. Đọc. Rửa. Thu dọn. Giữ. Chúng luôn luôn đầy. Tôi thực hành như một người có thể. Như các bà mẹ thường vậy! Chồng tôi cũng làm việc chăm chỉ cho chúng tôi ngày này qua ngày khác. Khi anh ấy trở về nhà, anh ấy hiện diện với vai trò là một người cha của mình. . . cũng như tôi tiếp tục ở trong tôi với tư cách là một người mẹ. Cả hai chúng tôi đều có trách nhiệm tích cực nuôi dạy con cái và chúng tôi chỉ làm điều đó.

“Vậy, khi nào bạn sẽ trở lại làm việc?”

Không ai cảm thấy cần phải hỏi chồng tôi điều này (nhưng nhiều người đã nhanh chóng nói với tôi rằng “tuyệt vời” như thế nào khi anh ấy được về nhà “trọn vẹn” hai tuần sau khi đứa con đầu lòng của chúng tôi đến. Tôi sẽ không đến đó.) Họ đã biết anh ấy sẽ quay trở lại trước đó không lâu. Tuy nhiên, khi đứa trẻ thứ hai được sinh ra (hoặc thậm chí là thụ thai), mọi người đều cảm thấy tò mò khi các bà mẹ dự định quay trở lại làm việc. Có thể, chỉ có thể, một số người trong chúng ta không có kế hoạch thiết lập để quay trở lại lực lượng lao động sớm.

Cho dù một người phụ nữ chọn ở nhà và nuôi dạy con cái của mình toàn thời gian, làm việc tại nhà, làm việc bên ngoài nhà, hoặc bất kỳ kết hợp nào ở trên, các bà mẹ đều là siêu nhân. Mặc dù tôi tôn trọng những người chọn hành trình khác với hành trình tôi đã chọn cho bản thân và gia đình, nhưng việc ở nhà và nuôi dạy con cái là công việc của cuộc đời tôi – ít nhất là bây giờ. Và tôi hoàn toàn bằng lòng với điều đó! Hãy tôn trọng điều đó. (Tái bút là năm 2022. Tôi có thể đảm bảo rằng bạn cũng tồn tại những người cha ở nhà!)

“Làm thế nào để bạn cân bằng với việc trở thành một người cha làm việc?”

Tôi đoán rằng rất ít ông bố (nếu có) từng được hỏi điều này. Nhưng với tư cách là phụ huynh mặc định (phổ biến nhất), các bà mẹ thường xuyên bị đặt câu hỏi. Bất kể tình trạng công việc của chúng tôi, mọi người nghi ngờ khả năng của chúng tôi để sắp xếp mọi thứ mà chúng tôi, với tư cách là người mẹ, tung hứng. Họ có biết họ đang nói chuyện với ai không ?!

“Làm thế nào để bạn đối phó với tội lỗi của cha?”

Thực tế là không ai từng hỏi điều này với các ông bố ngụ ý rằng họ không nghĩ rằng các ông bố có bất cứ điều gì để cảm thấy tội lỗi. Nói cách khác, họ phải là những bậc cha mẹ hoàn hảo như hiện tại, bất kể họ đã nỗ lực như thế nào (tin nhanh: không ai trong chúng ta là cha mẹ hoàn hảo). Đi chơi gôn với các chàng trai vào ba buổi sáng thứ bảy đầu tiên của tháng nhưng lại ở nhà và xem phim hoạt hình với bọn trẻ vào buổi sáng thứ tư? Ông bố của năm! Trong khi đó, các bà mẹ bị mắc tội vì cho phép nhìn màn hình năm phút một lần trong ánh trăng xanh (chỉ đơn giản là sống sót vào mỗi sáng thứ Bảy ở nhà với lũ trẻ). Nó không cộng lại.

“Bạn đang cho trẻ sơ sinh của bạn ăn như thế nào?”

Là lần đầu làm mẹ, tôi đã dành năm đầu tiên làm cha mẹ để cung cấp dinh dưỡng cho con mình thông qua việc cho con bú sữa mẹ, bơm sữa và bú sữa công thức (và rất nhiều căng thẳng không cần thiết do những ý kiến ​​và áp lực bên ngoài gây ra). Và, tôi có thể nói với bạn rằng không có một kích cỡ phù hợp cho tất cả để cho trẻ sơ sinh bú. Vậy tại sao những tò mò như vậy chỉ nảy sinh trên các mẹ? Mọi người nghĩ bố không có khả năng cho con ăn?

Chồng tôi luôn là người hỗ trợ trong việc cho con gái chúng tôi ăn. Giống như mọi thứ chúng tôi làm với tư cách là cha mẹ, đó là nỗ lực của cả nhóm. Cho dù bằng cách tham gia các cuộc hẹn cho con bú để hỗ trợ những nỗ lực cho con bú của bạn đời, rửa các bộ phận máy bơm để giảm tải cho mẹ hoặc cho bé bú bình lúc 1 giờ sáng để mẹ có thể ngủ cho đến khi ca làm việc ngắn ngủi hai giờ sau này, các ông bố hoàn toàn có khả năng tham gia vào việc cho con ăn.

“Vợ của bạn có đang trông trẻ không?”

Chồng tôi chưa bao giờ được hỏi điều này. Tuy nhiên, tôi đã được hỏi liệu anh ấy có đang trông trẻ vào một dịp (hiếm hoi) mà tôi phải đi đâu đó mà không có đứa trẻ mới biết đi của chúng tôi gắn thẻ hay không. Do sự nhầm lẫn. Xin lỗi cho tôi hỏi? Không, anh ấy không nhận một hợp đồng biểu diễn nào trên Care.com. Anh ấy không giúp đỡ gia đình khác hoặc thậm chí đại gia đình của chúng tôi. Anh ấy đang nuôi dạy con cái bởi vì anh ấy là cha mẹ. Cũng như tôi. Khi tôi có những nghĩa vụ bên ngoài và cần ở đâu đó, anh ấy sẽ bước lên – giống như tôi làm khi anh ấy đi làm, đi khám nha khoa hoặc cắt tóc.

“Nụ cười. Bạn sẽ đẹp trai hơn. “

Tôi không thể nói rằng tôi chưa bao giờ nói điều này với chồng tôi, nhưng tôi có thể đảm bảo rằng không ai khác đã hoặc sẽ dám làm điều này. Các mẹ được mong đợi sẽ tổ chức tất cả cùng nhau, mọi lúc. Tuy nhiên, chúng ta không phải là bất khả chiến bại. Không nên xấu hổ về điều đó.

“Cái đó có thích hợp cho một người cha mặc không?”

Bạn thậm chí có thể tưởng tượng ai đó nói điều này với một chàng trai? Bởi vì tôi không thể. Không ai để mắt đến cách các ông bố thể hiện mình hàng ngày. Nhưng các mẹ? Chúng tôi được kỳ vọng là phải luôn đứng đắn và đúng mực, phù hợp, và “mẹ đẻ” (vâng, tôi có thể vừa mới nói ra từ đó). Thành thật mà nói, việc chúng ta chọn cách ăn mặc không phải là việc của riêng ai. Đừng quên toàn bộ những bình luận khác liên quan đến ngoại hình, sức bật trở lại và một cơ thể sẽ không bao giờ giống hệt nữa.

Mặc dù điều đó có thể không đúng ở mọi hộ gia đình, nhưng chồng tôi và tôi đã trải qua vài tuần đầu tiên khi cha mẹ gắn thẻ cho con bú đêm, thay tã và trang phục, và mọi thứ khác đi kèm với việc chăm sóc một con người hoàn toàn mới. Tôi mệt mỏi, anh ấy mệt mỏi, cả hai chúng tôi đều mệt mỏi, và điều đó cho thấy. Tuy nhiên, bạn đoán nó. Tôi là người duy nhất nhận được những bình luận liên quan đến sự kiệt sức có thể nhìn thấy đó. Và bật trở lại. Và trọng lượng thay đổi. (Về kỷ lục, cả hai chúng tôi đều tăng cân khi lên chức bố mẹ. Cả hai chúng tôi đều trở thành chủ nhân đáng tự hào của một vài sợi tóc bạc mới và những nếp nhăn rõ hơn. Cả hai chúng tôi đều thay đổi về thể chất, và điều đó có thể hiểu được.) Nhưng điều đó không có vấn đề gì. Sự thật là cả bố và mẹ đều không nên đưa ra những bình luận như vậy. Không. Giữ chúng cho riêng mình.

Những điều khác mà mọi người nói với mẹ mà chúng tôi chưa bao giờ nghe nói với bố mà chúng tôi sẽ thêm vào danh sách:

• Bố nghỉ
• Bố-sếp
• Bố làm việc
• Dad-preneur
• Bố thịnh nộ
• Bố xấu hổ

Điểm mấu chốt của những điều mọi người nói với mẹ

Nếu ý kiến ​​của những người bên ngoài đã chứng minh được bất cứ điều gì, thì đó là một sự phân chia lớn nhưng đáng tiếc giữa những gì mong đợi ở mẹ và những gì mong đợi ở bố. Có lẽ điều này là do các cấu trúc xã hội đã có từ nhiều thập kỷ trước mà không phát triển với các động lực gia đình ngày nay. Các bậc cha mẹ thường xuyên phải hứng chịu những bình luận hạn chế tối đa sự chăm sóc mà những người cha ở khắp mọi nơi có thể dành cho con cái của họ. Ngược lại, tình yêu thương và sự tận tụy vô bờ bến mà mẹ dành cho gia đình hàng ngày cũng bị giảm thiểu. Vì một số lý do, các bà mẹ được mong đợi ở tất cả các thời gian. Áp suất cao và không đổi. Mức này được đặt thấp hơn nhiều đối với những người đàn ông có năng lực tương đương và nên được kỳ vọng sẽ duy trì sự kết thúc của thỏa thuận nuôi dạy con cái. Không có câu hỏi nào được hỏi – cũng như nhận xét không mong muốn được đưa ra. Bản tường thuật những điều mọi người nói với mẹ cần phải thay đổi.