Khi bạn không hòa nhập với mẹ khác

Thật khó để cảm thấy mình không hợp với những bà mẹ khác. Tôi có một nhóm bạn đáng yêu mà tôi đã biết từ thời đi học. Nhưng khi tôi mang thai con gái, tôi rất hào hứng khi được gặp một số bà mẹ mới khác sống gần đó. Tôi hy vọng có thể kết bạn cho bản thân và con gái nhỏ của tôi. Nó đã không xảy ra. Những người phụ nữ khác (và thậm chí một vài người bố) đã đủ đẹp, nhưng tôi luôn ở bên ngoài nhìn vào. Chúng tôi chỉ không nhấp vào. Tôi thấy họ sắp xếp các cuộc chơi không liên quan đến tôi. Cuối cùng, tôi đã rời khỏi nhóm. Tôi không thể hiểu tại sao kỳ vọng tìm được những người bạn mới làm mẹ của tôi không diễn ra như tôi đã mong đợi.

Tôi là một nhà tâm lý học và có thể nhận thức rất siêu về các tình huống xã hội. Tôi nói chung là một người giao tiếp tốt. Tôi thường có thể tìm thấy một cách để kết nối. Trong hoàn cảnh này, tôi thực sự đã làm mong đợi kết nối với những người khác có trải nghiệm rất giống với bản thân tôi với tư cách là cha mẹ mới. Khi cảm giác kết nối tuyệt vời này không xảy ra, tôi cảm thấy như một người mẹ kỳ quặc, và điều đó thật đau lòng!

Là một người mẹ kỳ quặc

Với tư cách là một nhà tâm lý học, tôi đã làm việc với nhiều phụ nữ từng mô tả cảm giác tương tự như “một bà mẹ kỳ quặc”. Điều này đặc biệt đúng đối với những bà mẹ không phù hợp với nhận thức rập khuôn về việc người mẹ “nên” trông như thế nào hoặc hành động như thế nào. Có lẽ gia đình và hộ gia đình của họ không phải là chuẩn mực, hoặc họ thuộc các nhóm ít được đại diện. Những bà mẹ cô đơn cũng có thể là những người không có thời gian để giao lưu. Những giây phút rảnh rỗi của họ dành để cố gắng giữ cho những đứa con của họ sống sót, các hóa đơn đã thanh toán và ngôi nhà của họ ở mức độ hỗn loạn tối thiểu. Cho dù đó là sự lựa chọn hay không, trở thành một bà mẹ cô đơn có thể rất khó khăn. Nó có thể mang lại cảm giác bị từ chối và không “đủ tốt”. Nó có thể khiến nhiều người đoán già đoán non về giá trị bản thân của họ với tư cách là một người và một bậc cha mẹ.

Bây giờ, tôi muốn nói rõ rằng ý kiến ​​của những người khác không nên có bất kỳ tác động nào đến cách các bà mẹ nhìn nhận mình là phụ nữ hay bà mẹ. Tuy nhiên, tôi cũng rất biết rằng đây không phải là trường hợp của nhiều phụ nữ. Họ cảm thấy sâu sắc khi bị bỏ rơi hoặc bị loại khỏi các nhóm của mẹ hoặc các cuộc trò chuyện trên sân chơi. Một số phụ nữ mà tôi từng làm việc báo cáo cảm thấy lúng túng và không thú vị. Họ đặt câu hỏi về lựa chọn quần áo, kiểu tóc hay những thứ khác về ngoại hình, sở thích và sở thích của họ. Nhiều người trong số họ cũng lo lắng về ảnh hưởng của nó đối với con họ. Đặc biệt, họ lo lắng về việc thiếu kết nối với mẹ sẽ ảnh hưởng như thế nào đến việc con họ được mời đến các sân chơi. Họ tự hỏi liệu nó có thể ảnh hưởng đến khả năng kết bạn thành công của con họ hay không.

Các chiến lược để xử lý cảm giác như bạn không phù hợp

Nếu bạn đã từng có những suy nghĩ hoặc cảm xúc này, tôi muốn bạn biết rằng bạn không đơn độc. Và hãy nhớ rằng sự từ chối nhận thức hay thực tế không có nghĩa là bạn không phải là một người đáng yêu hay một người mẹ tốt. Có rất nhiều thứ xảy ra khi chúng ta không phù hợp, nhưng hầu hết chúng thực sự tập trung vào cách chúng ta cảm nhận về bản thân. Là con người, chúng ta được định hướng để tìm kiếm các kết nối xã hội với các nhóm mà chúng ta coi là tương tự như bản thân hoặc chúng ta muốn thuộc về.

Là một con người, bạn rất khó quan tâm đến những gì người khác nghĩ về bạn. Nghiên cứu của Nhà tâm lý học Tiến hóa cho chúng ta biết rằng khi chúng ta nhận thấy rằng mọi người không quan tâm đến mình, điều đó có thể dẫn đến cảm giác lo lắng hoặc thậm chí là lo lắng. Điều này là do chúng ta cần được liên kết an toàn với một nhóm. Trong quá khứ xa xôi của chúng tôi, nếu chúng tôi không tồn tại trong sự an toàn của một nhóm, điều đó có thể gây tử vong (chúng tôi cần sự bảo vệ của một nhóm để tồn tại).¹ Dưới đây là một số chiến lược giúp bạn kiểm soát cảm giác mình không phù hợp.

1. Tìm kiếm cộng đồng phù hợp.

Đầu tiên, hãy nhớ rằng việc muốn có bạn bè hoặc trở thành một phần của nhóm tình bạn với những người đang trải qua những điều tương tự như bạn là điều bình thường. Nhu cầu kết nối hoặc có một người bạn đồng hành trong các giai đoạn khác nhau của cuộc đời chúng ta được gọi là “quan hệ song sinh”. Mong muốn xây dựng mối quan hệ là điều bình thường và lành mạnh.² Nếu bạn không thể kết bạn với các bà mẹ địa phương, bạn có thể tìm thấy cộng đồng của mình ở xa hơn một chút hoặc thậm chí trực tuyến. Điều quan trọng là phải tìm một nhóm người phù hợp với bạn và có cùng sở thích, giá trị hoặc cách tương tác với thế giới.

2. Thách thức những suy nghĩ tiêu cực nảy ra.

Nếu bạn bắt đầu nghĩ về giá trị hoặc giá trị của mình hoặc những điều tiêu cực về bản thân do những hoàn cảnh xã hội đầy thách thức, điều quan trọng là phải thách thức tính thực tế của suy nghĩ đó. Hãy tự hỏi bản thân, chỉ vì người này hoặc nhóm người khác không thích mình, điều đó có khiến mình trở thành người xấu không? Tôi có thực sự cần những người này chấp nhận tôi không? Nếu những người mẹ khác đã cố tình hoặc cố ý loại trừ bạn, hãy xem xét ý nghĩa của họ với tư cách là một người (họ sẽ chủ động chọn cách cư xử thô lỗ hoặc xấu tính). Hãy phản ánh rằng điều này có thể không liên quan đến con người của bạn.

3. Nghĩ về những mặt tích cực của bạn.

Dành một chút thời gian để tập trung sự chú ý vào những người khiến bạn cảm thấy hài lòng về bản thân. Ngừng trao năng lượng cảm xúc và không gian trong não của bạn cho những người không quan tâm đến việc kết bạn. Suy ngẫm về những người khác yêu thương và quan tâm đến bạn. Họ sẽ nói gì về bạn? Một số điều bạn thích và đánh giá cao về bản thân hoặc những điều bạn đã làm tốt trong quá khứ là gì?

4. Phát triển các kỹ năng xã hội của bạn.

Bạn có thể không bao giờ tham gia vào nhóm của những bà mẹ mới hoặc nhóm ở sân chơi. Nhưng xây dựng các kỹ năng xã hội của bạn luôn là điều tuyệt vời để có lòng tự trọng và cải thiện các mối quan hệ. Bạn có thể thực hành giữ cho ngôn ngữ cơ thể của bạn cởi mở và thư giãn. Phản chiếu một số chuyển động của người kia (không phải mọi chuyển động đều có thể gây khó chịu). Đặt nhiều câu hỏi để thể hiện sự quan tâm của bạn. Suy ngẫm hoặc tóm tắt một số điều họ chia sẻ với bạn để chứng tỏ bạn đang lắng nghe.

Cuối cùng, tôi đã tìm thấy ngôi làng của mình khi con gái tôi đã lớn hơn. Tôi đã phải đẩy mình ra ngoài vùng an toàn của mình. Mặc dù tôi nhớ lại cảm giác là một người mẹ kỳ quặc, tôi vẫn cố gắng với những người có vẻ như họ đã hiểu tôi và cũng sẵn sàng nỗ lực để tìm hiểu gia đình và tôi.

Là những người mẹ, chúng ta cần tìm ngôi làng của mình. Điều cần thiết là tìm những người khác hiểu và hỗ trợ chúng ta bởi vì đôi khi việc nuôi dạy con cái có thể khó khăn. Mặc dù tôi đã cung cấp một số chiến lược để quản lý những thách thức khi gia nhập một bè lũ mẹ, tôi không muốn khuyến khích bạn thay đổi. Điều rất quan trọng là cố gắng và hòa nhập tốt hơn với bản thân. Tìm ra giá trị của bản thân, hiểu rõ bản thân hơn, thừa nhận, đánh giá cao và tôn trọng những gì độc đáo của bản thân. Thay đổi bản thân khi bạn cảm thấy không phù hợp với bản thân sẽ không bao giờ mang lại hiệu quả như mong muốn của bạn. Nó không bền vững. Thay vào đó, hãy tìm những gì khiến bạn khác biệt và độc đáo và tập trung sự chú ý vào những người chú ý và đánh giá cao những điều đó.

Người giới thiệu

1. Bowles, S (2009). “Liệu Chiến tranh giữa các Nhóm Thợ săn-Lượm của Tổ tiên có ảnh hưởng đến sự tiến hóa của các hành vi xã hội của loài người không?” Khoa học. 324 (5932): 1293–98.

2. Kohut, Heinz. (Năm 1971). Các phân tích của bản thân. New York: Nhà xuất bản Đại học Quốc tế.