Làm thế nào để nói với con bạn rằng bạn sắp ly hôn

Những gì trẻ mẫu giáo của bạn biết – và cần biết

Trẻ mẫu giáo có thể chưa bao giờ nghe từ ly hôn, và nhiều người sẽ không biết nó có nghĩa là gì. Isolina Ricci, một nhà trị liệu tâm lý đã viết: “Trẻ hai tuổi là những người có suy nghĩ cụ thể và có thể không thấy cuộc sống gia đình của chúng khác biệt chừng nào cả cha và mẹ vẫn còn trong ảnh. Nhà của mẹ, Nhà của bố dành cho trẻ em. Nhưng một đứa trẻ mẫu giáo lớn hơn có thể lo lắng về việc mọi thứ có thể thay đổi như thế nào – nơi cô ấy sẽ sống, nơi cô ấy sẽ ngủ và liệu cô ấy có tiếp tục gặp cả Bố và Mẹ hay không.

Công việc của bạn với trẻ mẫu giáo là làm cho nó đơn giản và giữ cho nó rõ ràng. Với trẻ mẫu giáo, đó là tất cả về chúng, vì vậy hãy giải thích mọi thứ theo những thuật ngữ đó: Bố hoặc mẹ sẽ không còn sống ở nhà nữa và con bạn sẽ dành một khoảng thời gian cả ở nhà “cũ” của mình và ở nhà mới với cha mẹ. di chuyển ra ngoài. Thông điệp quan trọng nhất mà con bạn nhận được là con bạn sẽ được chăm sóc và yêu thương, cho dù thế nào đi nữa.

Ngay cả những sự ngăn cách thân thiện nhất cũng có thể tạo ra một sự thay đổi kinh hoàng cho con bạn. Nhà tâm lý học Anthony Wolf nói trong cuốn sách của mình: “Các vấn đề chính của ly hôn là sự thay đổi và mất mát” Tại sao bạn phải ly hôn và khi nào tôi có thể nhận được một con Hamster? “Trẻ mẫu giáo cũng không thích, bởi vì cả hai đều đáng sợ.” Đừng ngạc nhiên nếu trẻ mẫu giáo của bạn có dấu hiệu bất an hoặc thoái lui, gặp ác mộng, quấy khóc hoặc tìm kiếm nhiều sự chú ý từ bạn và những người khác trong thời gian khó khăn này. Điều này là bình thường. Cô ấy cần thời gian để thiết lập lại sự tự tin trong thế giới của mình.

Tuy nhiên, ngay cả những đứa trẻ nhỏ nhất cũng có thể kiên cường và thích nghi một cách đáng kinh ngạc. Cách bạn nói chuyện với họ về việc ly hôn – trước, trong và sau khi nó xảy ra – sẽ tạo ra sự khác biệt lớn trong cách họ đối phó về lâu dài. Điều họ cần nhất ở bạn lúc này là sự yên tâm và nhất quán trong các thói quen mà họ dựa vào.

Làm thế nào để đưa tin tức cho trẻ mẫu giáo của bạn

Đúng lúc. Nếu bạn và vợ / chồng của bạn đang cân nhắc ly thân hoặc ly hôn, hãy giữ điều đó cho riêng mình cho đến khi bạn biết chắc chắn. Mặc dù có vẻ tốt hơn nếu sai ở khía cạnh tiết lộ đầy đủ, nhưng sự không chắc chắn của những từ như “Bố và mẹ đang nghĩ về ly hôn ”sẽ khiến trẻ mẫu giáo bối rối một cách không cần thiết.

Cũng nên nhớ rằng một tuần là thời gian dài đối với trẻ mẫu giáo. Tốt nhất là bạn chỉ nên thông báo cho cô ấy một vài ngày để cô ấy không bị hầm và bối rối trong nhiều tuần.

Mặc dù không bao giờ có thời điểm “tốt” để nói chuyện lớn, nhưng có những thời điểm tồi tệ: nhà trẻ hoặc ngày học mẫu giáo, ngay trước khi bạn đi làm, cũng như khi cô ấy đi chơi, hoặc ngay trước khi đi ngủ. “Sau đó, khi cô ấy đột nhiên cảm thấy rất không an toàn và rất cô đơn, cô ấy sẽ cần bạn ở đó vì cô ấy”, Wolf nói. Hãy chọn một thời điểm khi bạn có thời gian để trao nhiều cái ôm và sự trấn an.

Nói với cô ấy cùng nhau. Ngay cả khi bạn không đồng ý về mọi thứ khác, hãy cố gắng đồng ý về những điều cần nói với con bạn, vì lợi ích của con. Tốt nhất, bạn nên chia sẻ tin tức cùng nhau. Điều này tránh nhầm lẫn – cô ấy sẽ chỉ nghe một phiên bản của câu chuyện – và nói rằng đó là một quyết định chung. Theo Paul Coleman, nhà tâm lý học và tác giả của Làm thế nào để nói điều đó với con bạn, cũng có một lý do quan trọng hơn: Nó giúp duy trì cảm giác tin tưởng của con bạn đối với cả cha và mẹ.

Giữ nó đơn giản. Hãy nói những thuật ngữ mà bạn biết rằng trẻ mẫu giáo của bạn hiểu được, giới hạn phần giải thích không quá một vài câu chính. Bạn có thể chỉ đơn giản nói rằng bố sắp có một nơi ở mới và ông ấy sẽ đưa mẹ đến và xem xét nó, Ricci gợi ý. Giải thích rằng con bạn sẽ tiếp tục gặp cả cha và mẹ. Nếu con bạn đã chứng kiến ​​nhiều cuộc tranh cãi, hãy thừa nhận sự thật đó và giải thích rằng bạn đang cố gắng làm những gì tốt nhất cho gia đình.

Khi Kimberly Turtenwald ở Racine, Wisconsin, đang ly thân với chồng, cô ấy chỉ nói với đứa con gái 3 tuổi lúc đó của mình rằng: “Mẹ cần thời gian để suy nghĩ về một số điều, và bố sẽ sống với bà nội và ông nội một thời gian. . ” Cô đảm bảo với con gái rằng cô có thể đến thăm bố và cũng có thể dành thời gian cho mẹ.

Nói với con bạn đó không phải là lỗi của cô ấy. Những đứa trẻ có thể tự trách mình vì cuộc chia tay, ngay cả khi chúng không nói như vậy. Ricci cho biết: “Những đứa trẻ nhỏ tuổi suy nghĩ một cách đơn giản, như ‘Tôi đã không dọn dẹp phòng của mình và đó là lý do tại sao chúng đánh nhau. Nói thẳng với cô ấy rằng ly thân hay ly hôn là quyết định của người lớn và không liên quan gì đến cô ấy. Ricci đưa ra ví dụ này về cách diễn đạt: “Đôi khi có những điều xảy ra với mẹ và bố. Chúng tôi thực sự xin lỗi vì điều đó đã xảy ra, nhưng đó không phải là bất cứ điều gì bạn đã làm.”

Tránh game đổ lỗi. Dù bạn có tức giận đến đâu, cũng đừng đổ lỗi cho người bạn đời của mình về việc chia tay và tránh tranh cãi trước mặt con bạn. Cũng nên giữ cho bản thân mọi thông tin chi tiết về mối quan hệ ngoài hôn nhân hoặc vấn đề tài chính. Nó sẽ chỉ làm con bạn bối rối và khó chịu.

Dành cho con bạn những chi tiết. Đừng biến bàn bếp của bạn trở thành tâm điểm. Không thảo luận về các vấn đề pháp lý, ngay cả trên điện thoại, khi trẻ mẫu giáo của bạn có thể nghe thấy bạn. Bạn có thể nghĩ rằng họ sẽ lướt qua đầu cô ấy, nhưng họ có thể không. Và cố gắng không để sự tức giận hoặc hung hăng len lỏi vào giọng nói của bạn. Nếu có đánh giá về quyền giám hộ – đòi hỏi chuyên gia sức khỏe tâm thần đến thăm nhà để quan sát và phỏng vấn đứa trẻ và gia đình – hãy giảm thiểu tác động bằng cách không xây dựng quá nhiều hoặc huấn luyện cô ấy về những gì cần nói.

Câu trả lời cho các câu hỏi phổ biến của trẻ mẫu giáo về ly hôn

“Tại sao?” Câu hỏi yêu thích của tất cả trẻ mẫu giáo chắc chắn sẽ xuất hiện. Đừng đi vào quá nhiều chi tiết và nhấn mạnh vào “chúng tôi”. Jennifer Horvath, có con nhỏ 4 tuổi khi cô ly hôn, nói, “Tôi nói với hai đứa trẻ rằng vì cha chúng và tôi không hợp nhau lắm và chúng tôi đều mệt mỏi vì chiến đấu, tôi sẽ tìm một nơi mới cho ba người chúng ta để sống. ” Nhà tâm lý học Leah Klungness nói: Tránh nói những câu như “Bố và con không còn yêu nhau nữa” vì con bạn có thể cho rằng bạn cũng có thể “hết yêu”.

“Khi nào thì bố về nhà?” Trẻ mẫu giáo của bạn có thể không hiểu rằng sự thay đổi này là vĩnh viễn và có thể lâu để mọi thứ trở lại bình thường. Hãy nói rõ rằng bố sẽ không quay lại, nhưng hãy trấn an con bạn, chúng có thể sợ mất một hoặc cả hai bạn, bằng cách nói những điều như: “Mặc dù bố và mẹ không sống cùng nhau, nhưng con sẽ luôn như vậy con của chúng tôi. Chúng tôi sẽ luôn yêu thương bạn và chăm sóc bạn. “

“Con nhớ bố!” Ngay cả khi bạn cảm thấy nhẹ nhõm vì cuộc hôn nhân của bạn đã kết thúc, con bạn có thể không (trừ khi người bạn đời của bạn bạo hành hoặc có nhiều cuộc cãi vã). Đừng đau lòng khi cô ấy chăm sóc cho cha mẹ khác của mình, và hãy để cô ấy trút nỗi buồn: “Con biết rằng con nhớ bố và bố cũng nhớ con. Dù không gặp bố nhiều nhưng con có thể nói chuyện với bố. mỗi ngày. Anh ấy không ở đâu xa. Bạn có chiếc giường đặc biệt của riêng mình ở nhà anh ấy và bạn sẽ gặp anh ấy hàng tuần. ” Tùy thuộc vào mối quan hệ của con bạn với gia đình người yêu cũ, con bạn cũng có thể cần những câu trả lời trấn an cho những câu hỏi như “Con sẽ còn gặp bà và ông chứ? Con có thể đi thăm chú Bill không?”

Cũng mong đợi mặt trái – trong khi đến thăm người yêu cũ, đứa trẻ mẫu giáo của bạn sẽ mong mỏi bạn. Michelle Shillings ở Seattle đã rất xúc động trước những cảm xúc lẫn lộn của cậu con trai 2 tuổi khi đó về các chuyến thăm, cô đã viết một cuốn sách dành cho trẻ em, Tôi không thể muốn, về nó. Cô ấy chỉ đáp lại bằng cách nói, “Roman, khi bạn ở nhà của Daddy, tôi thực sự nhớ bạn. Bạn cũng nhớ tôi thì không sao, và cũng không sao nếu bạn nhớ Daddy của bạn khi bạn ở đây với tôi.”

“Tôi sẽ ngủ ở đâu?” Ở độ tuổi này, con bạn có thể bắt đầu đặt câu hỏi về việc cuộc sống của mình sẽ bị ảnh hưởng như thế nào: “Liệu con có còn đi nhà trẻ không? Rover thì sao? Con vẫn đi dự tiệc sinh nhật chứ?” Những lo lắng này nghe có vẻ tầm thường đối với bạn, nhưng chúng rất thực tế đối với cô ấy, vì vậy hãy xem chi tiết: “Con sẽ vẫn sống với mẹ ở đây trong ngôi nhà của chúng ta. Và Rover cũng sẽ sống ở đây. Tại ngôi nhà mới của Daddy, con Sẽ có phòng ngủ đặc biệt của riêng bạn khi bạn đến thăm. “

“Ai sẽ chăm sóc Daddy?” Con bạn thực sự có thể lo lắng về việc cha mẹ sắp chuyển ra ngoài. Một biến thể cho câu hỏi này có thể là, “Bố sẽ buồn nếu không có chúng tôi?” Khi Jennifer Cox ở Spencerville, Ohio, đối mặt với mối quan tâm này, “Tôi và người yêu cũ đã đến với nhau với tư cách là cha mẹ của họ và đảm bảo với họ rằng mặc dù bố sẽ nhớ họ, nhưng anh ấy sẽ không buồn vì anh ấy sẽ gặp lại họ rất sớm.”

Bước tiếp theo

Đổ lên tình yêu. Việc ly hôn là điều khó hiểu và khó chấp nhận đối với con cái. Trong khi trẻ mẫu giáo của bạn điều chỉnh, trẻ sẽ vẫn cần rất nhiều tình cảm và sự quan tâm của bạn. Hãy chống lại sự cám dỗ liên tục nói về cuộc ly hôn qua điện thoại với bạn bè hoặc để TV trở thành người trông coi. Cho con bạn nhiều thời gian hơn hoặc thêm một câu chuyện vào ban đêm. Cũng như bạn được hưởng lợi từ mạng lưới hỗ trợ của người thân và bạn gái hiện nay hơn bao giờ hết, con bạn cần thêm những cái ôm và nụ hôn từ bạn.

Tiếp tục nói chuyện. Ngay cả sau khi tin tức đã chìm vào, hãy chuẩn bị đi xem lại những lời giải thích tương tự, trong nhiều tuần hoặc thậm chí vài tháng. Klungness nói: “Nếu bạn muốn biết con mình đang nghĩ gì, bạn phải dành thời gian cho con, để con nói chuyện. Một cách để giữ cho các đường dây liên lạc luôn cởi mở là đọc những cuốn sách giúp ích cho quá trình chuyển đổi. Với trẻ nhỏ, hãy kiểm tra Bố mẹ tôi chuẩn bị ly hôn và Khủng long ly hôn.

Giữ các thói quen nhất quán. Sự đổ vỡ của cuộc ly hôn có thể khiến bạn khó duy trì những thói quen thông thường hoặc thậm chí giữ nhà cửa ngăn nắp. Nhưng vẫn tiếp tục lịch trình bình thường của họ, trong nhà của mẹ và Ngôi nhà của bố, tạo cho con cái cảm giác an toàn. Ricci nói: “Càng nhiều càng tốt, giờ ăn cơ bản và các nghi thức khác phải giống nhau ở cả hai hộ gia đình. Đưa thức ăn thực sự vào cơ thể con bạn và giữ một ngôi nhà ngăn nắp cũng sẽ giúp con bạn đối phó với những hỗn loạn mới xuất hiện trong cuộc sống của mình. “Giờ đi ngủ là điều mà tôi thực sự đã rất cố gắng để kiên định”, Turtenwald lưu ý. “Tôi cảm thấy các con tôi cần ngủ để chống lại căng thẳng và thay đổi chúng đang phải trải qua.”

Để ý các dấu hiệu của sự cố. Trẻ mẫu giáo của bạn có thể gặp khó khăn trong việc thích nghi với việc di chuyển giữa các hộ gia đình. Theo dõi các hành vi sai trái hoặc rút tiền, đặc biệt là sau chuyến thăm với phụ huynh khác. Để mở đầu một cuộc đối thoại mà không cần nói ra lời của con bạn, hãy nói điều gì đó như, “Con đang băn khoăn không biết bây giờ con có nhớ bố không”. Con bạn có thể chỉ cần thời gian để chuyển từ hộ gia đình này sang hộ gia đình tiếp theo hoặc một cách an toàn để trút giận. Michelle Shillings nhớ lại ngày Roman trở về nhà sau chuyến thăm với cha anh và có một cuộc hỗn chiến, dọn dẹp phòng của anh ta và đánh cô. Shillings học được rằng tốt nhất là không nên hạ thấp cảm xúc của Roman mà chỉ cần khẳng định với họ rằng “Tôi hiểu rằng bạn đang buồn và tức giận” trước khi ôm anh ấy một cách an ủi.

Đừng biến con bạn trở thành gián điệp. Khi một đứa trẻ trở về nhà sau một chuyến thăm, hãy chống lại sự cám dỗ để cung cấp cho chúng thông tin về những gì cha mẹ kia đã làm hoặc nói. Dù bạn có tò mò đến đâu, cũng đừng cố biến trẻ mẫu giáo thành bạn tâm giao.

Cân nhắc đến gặp chuyên gia trị liệu gia đình để hướng dẫn bạn và con bạn vượt qua quá trình chuyển đổi này. Horvath đưa hai đứa con của mình, khi đó 4 tuổi và 7 tuổi, đến một nhà trị liệu sáu tháng sau khi chia tay. “Đó là điều tốt nhất tôi có thể làm,” cô nói. “Nó cho họ một nơi an toàn để đặt câu hỏi hoặc nói về những điều mà họ sợ sẽ làm tôi khó chịu.”

Làm cho một điểm tích cực còn lại. Nếu việc ly hôn của bạn, như thường lệ, bạn đang gặp phải vấn đề về tài chính và con bạn không còn có thể có mọi món đồ chơi chúng muốn hoặc có những kỳ nghỉ đắt tiền, hãy cho chúng biết rằng bạn sẽ vẫn làm rất nhiều điều thú vị cùng nhau.