Những gì không nên nói trong cơn giận dữ

Tantrums: Một sự mất kiểm soát ngoạn mục và hành vi vô tổ chức. Chúng có đủ hình dạng và kích cỡ nhưng nhìn chung đều là biểu hiện của sự thất vọng và tức giận. Bạn có thể thấy những hành vi này trong cơn giận dữ: đá, la hét, ngã (hoặc ném) mình xuống đất, vùng vẫy, bỏ chạy, đánh, ưỡn lưng và—cực đoan—thậm chí là nín thở, cố ý nôn mửa hoặc tự làm hại mình .¹

Bạn có thể đã thấy một cơn giận dữ nếu bạn có hoặc biết một đứa trẻ. Chúng phổ biến ở độ tuổi từ một đến ba. Chúng xảy ra vì trẻ em ở độ tuổi này vẫn đang phát triển các kỹ năng ngôn ngữ để thể hiện bản thân, nhu cầu và khả năng điều tiết xã hội và cảm xúc của chúng. Điều này có nghĩa là họ thường không thể truyền đạt nhu cầu của mình một cách hiệu quả, dẫn đến sự thất vọng. Nhưng nhóm tuổi này cũng đang học cách hành vi của họ ảnh hưởng đến những người xung quanh, vì vậy những cơn giận dữ đôi khi có thể là cố ý khi họ cố gắng khơi gợi phản ứng để đáp ứng những nhu cầu cụ thể.¹

Có hàng chục (không sao, có thể là hàng nghìn) bài viết về những cơn giận dữ và cách kiểm soát chúng. Nhưng hãy lật ngược tình thế và khám phá một số cạm bẫy, những điều cần tránh và những điều không nên nói trong cơn giận dữ.

Những điều không nên nói hoặc làm trong cơn giận dữ

Đừng Nói Bất Cứ Điều Gì

Suỵt! Một chút giống như bài hát nói, “Bạn nói điều đó tốt nhất khi bạn không nói gì cả.” Tôi không nói rằng đừng an ủi con bạn hay giải quyết cơn giận dữ. Nhưng trong khi họ bị choáng ngợp, họ thậm chí có thể không nghe thấy bạn hoặc xử lý lời nói của bạn một cách hiệu quả. An toàn và ý thức chung được đặt lên hàng đầu, nhưng đôi khi tốt nhất là đợi cho cơn giận dữ qua đi trước khi bạn giải quyết vấn đề đó.

Đừng nói, “Không sao đâu” hoặc “Bạn sẽ ổn thôi”

Đừng cố gắng giải quyết vấn đề bằng cách nói “Không sao đâu” hoặc “Bạn sẽ ổn thôi”. Điều này làm mất giá trị và vô hiệu hóa trải nghiệm cảm xúc của con bạn và có thể gây ra phản ứng cảm xúc mạnh mẽ hơn. Đặc biệt nếu cơn giận dữ là do không có khả năng thể hiện bản thân hoặc khiến bạn hiểu được cảm xúc của họ.²

Đừng hét lên

Dù bạn muốn lớn tiếng để át đi tiếng ồn ào của cơn giận dữ của họ hoặc để trút bỏ sự thất vọng của bạn, nhưng la hét sẽ chỉ làm mọi thứ leo thang.

Đừng lý luận với họ

Tương tự như điểm trên, con bạn sẽ tiếp cận một phần rất nguyên thủy của bộ não trong cơn giận dữ (hạch hạnh nhân, trong số các vùng khác), chứ không phải phần logic của bộ não mà bạn cần có một cuộc trò chuyện hợp lý với chúng. Thời gian đàm phán chỉ sau đó họ đã bình tĩnh lại.

Tránh nhượng bộ

Nếu bạn nói với họ một giới hạn, đừng nuốt lời. Tất cả những điều này dạy cho con bạn rằng bạn sẽ lùi bước nếu chúng nổi cơn thịnh nộ. Vì vậy, hãy đảm bảo rằng các giới hạn là hợp lý và là điều bạn có thể tuân theo vì không nhất quán hoặc làm mất tập trung sẽ chỉ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn về lâu dài.³

Ngừng nói với họ cảm giác thế nào

Nói những câu như “Không có gì phải khóc cả” hoặc “Bạn không cần phải tức giận như vậy” sẽ khiến họ tức giận và có thể khiến cơn giận dữ leo thang. Cảm xúc của họ là hợp lệ và việc truyền đạt có thể không lý tưởng, nhưng bạn không thể và không nên cố gắng thay đổi cảm giác của họ. Điều đó vô tình làm mất hiệu lực của họ và có thể ảnh hưởng tiêu cực đến mối quan hệ của bạn với họ vì họ có thể cảm thấy rằng bạn không kết nối với họ, không hiểu họ hoặc có khả năng là bạn không muốn hiểu họ.

Không nói dối!

Nói dối con bạn để khiến chúng hợp tác hoặc để tránh cơn giận dữ hoàn toàn là điều tối kỵ. Tùy thuộc vào lời nói dối, nó có thể khiến họ mất tập trung trong giây lát hoặc khiến họ ngừng cơn giận dữ. Ví dụ: nói, “Xin lỗi, không còn bánh quy nào nữa,” khi bạn biết có một gói bánh quy chưa mở. Tuy nhiên, tránh những cơn giận dữ không mang lại cho con bạn cơ hội thực hành điều tiết cảm xúc hoặc để bạn duy trì ranh giới. Chỉ cần nói không với bánh quy giòn và quản lý kết quả. Nói dối con bạn không phải là nền tảng mà bạn muốn xây dựng mối quan hệ của mình, đặc biệt khi chúng ta mong muốn và cần con mình cởi mở và trung thực. Chúng ta cần mô hình hóa điều này cho phù hợp.

Đừng bắt họ chịu trách nhiệm về cảm xúc của bạn

Nói những câu như: “Anh hét lên như vậy làm em buồn lắm,” có thể gây áp lực cho họ và khiến họ cảm thấy phải chịu trách nhiệm về tình cảm của bạn. Bạn vẫn có thể bày tỏ cảm xúc của mình bằng cách nói điều gì đó chẳng hạn như “Hiện tại tôi đang cảm thấy khá thất vọng”, nhưng hãy đảm bảo rằng bạn chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình. Trẻ em có thể cảm thấy lo lắng và đau khổ khi chúng cảm thấy phải chịu trách nhiệm về hạnh phúc của cha mẹ chúng.

Quản lý cơn giận dữ có thể là một thách thức! Tuy nhiên, hãy nhớ rằng mọi thứ có thể không thoải mái và phức tạp đối với con bạn. Thông thường, con bạn đang cố gắng vượt qua một cảm xúc lớn nhất mà chúng biết, vì vậy hãy cố gắng tránh nhìn nhận mọi việc một cách cá nhân hoặc phán xét bản thân hoặc con bạn. Và vâng, chắc chắn nhất là bỏ qua bất kỳ người ngoài cuộc nào có thể đang “để ý”. Cố gắng xem mỗi cơn giận dữ là một cơ hội học tập hơn là một vấn đề về hành vi. Thay vì tạo áp lực cho bản thân phải làm nhiều hơn để kiểm soát cơn giận dữ, hãy thử những chiến lược này, bao gồm làm ít hơn, với một số kết quả tích cực tiềm năng.

Tài nguyên

1. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1745-7599.2012.00755.x

2. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/icd.677

3. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/jcop.21602