Bẫy so sánh tình mẫu tử: Đừng rơi vào

Homeschooling 1214226364 1258x839


Bẫy so sánh tình mẫu tử: Đừng rơi vào

Là một người đã gắn bó với công việc nuôi dạy con cái này hơn 14 năm, nếu tôi có thể tặng một thứ cho các bà mẹ đồng nghiệp của mình, thì đó sẽ là điều này: Tôi ước tất cả chúng ta có thể thấy rằng chúng ta là đủ. Rằng chúng ta đang làm tốt công việc của mình, và chúng ta không rơi vào cái bẫy so sánh của việc làm mẹ. Cho dù nhà cửa của chúng ta bừa bộn hay sạch sẽ, và liệu lũ trẻ của chúng ta có đang nổi cơn thịnh nộ ở Target hay ngồi trong góc, lặng lẽ đọc sách. Cho dù hôm nay họ ăn bánh nướng xốp hữu cơ tự làm hay bánh sandwich ăn sáng của McDonald hay chúng ta làm việc bên ngoài hay ở nhà. Hoặc chúng ta là SAHM. Dù con em chúng ta đang học lớp nào ở trường. Dù chúng ta có cân nặng như thế nào. Bất kể kích cỡ quần áo của chúng tôi.

Tôi ước những người mẹ chúng tôi biết rằng chúng tôi là đủ và chúng tôi có thể thoát khỏi cái bẫy so sánh mà chúng tôi thường mắc phải. Cái bẫy so sánh đó bào mòn sức khỏe tinh thần của chúng tôi, khiến chúng tôi cảm thấy kém cỏi hơn những người phụ nữ tuyệt vời, chăm chỉ, yêu thương và tận tụy mà chúng tôi là.

Bẫy so sánh là một game không thắng

Thực tế là có quá nhiều người trong chúng ta (bao gồm cả tôi) đã thấy mình bị mắc kẹt trong game bẫy so sánh không công bằng hết lần này đến lần khác. Và chúng tôi không bao giờ trở thành người chiến thắng.

Tại sao nhà tôi không được tổ chức như của cô ấy? Tại sao con tôi không xuất sắc như con đó? Tại sao con cô ấy nghe lời tốt hơn con tôi? Tại sao cô ấy luôn trông dễ dàng như vậy? Tại sao tôi trông giống như một bà mèo lôi thôi lếch thếch mặc chiếc áo phông cũ của chồng tôi, và bà mẹ đó vừa bồng bềnh đến đây trong bộ kimono lấp lánh và đôi dép quai hậu 100 đô? Tại sao cô ấy vẫn giữ nguyên kích thước như hồi 25 khi quá trình trao đổi chất của tôi dường như đang trong kỳ nghỉ kéo dài hàng thập kỷ?

Và tất cả những so sánh bất tận này – nhà cửa của chúng ta, chúng ta trông như thế nào, chúng ta có bao nhiêu tiền, những kỳ nghỉ chúng ta đi, hành vi của con cái chúng ta, điểm số của chúng ta – dẫn đến một thông điệp trung tâm gửi đến bộ não của chúng ta: “Có điều gì đó không ổn với tôi. Tôi không đủ.”

Tại sao chúng ta rơi vào cái bẫy so sánh?

Vậy tại sao chúng ta làm điều đó, đặc biệt là khi nó gây hại cho sức khỏe của chúng ta? Trong một bài báo, nhà trị liệu tâm lý Erika Ames nói rằng phụ nữ và trẻ em gái đặc biệt dễ bị so sánh với nhau vì nó đã ăn sâu vào chúng ta từ khi còn nhỏ.1

Ames giải thích trong bài báo: “Con người vốn dĩ là những sinh vật bị so sánh, nhưng trẻ em gái và phụ nữ đặc biệt dễ bị tổn thương. “Phụ nữ thường được đào tạo ngầm để tìm kiếm sự cho phép của người khác và để đảm bảo rằng họ đang làm đúng. Và sự thôi thúc đó chỉ trở nên mạnh mẽ hơn khi phụ nữ trở thành mẹ.”

Nhà trị liệu Elizabeth Gillette, LCSW, lặp lại quan điểm này trong bài báo bằng cách nói thêm rằng trong nỗ lực theo đuổi của phụ nữ để làm cho mọi thứ trở nên ‘đúng đắn’, chúng tôi tìm đến các nguồn bên ngoài để giúp chúng tôi xác định các tiêu chuẩn “về mọi thứ, từ sự sạch sẽ trong nhà cửa đến các hoạt động mà trẻ mới biết đi của chúng tôi nên làm. đang làm.” 1

Và đó là cách chúng ta rơi vào cái bẫy so sánh. Chúng tôi tìm kiếm câu trả lời và xác nhận. Chúng tôi đang tìm kiếm “cuốn sách nuôi dạy con cái” thần thoại giải thích lý do tại sao đứa con 3 tuổi của chúng tôi tè vào chậu cây ở nhà bà ngoại. Hoặc tại sao đứa con 12 tuổi của chúng tôi đột nhiên ngừng nói chuyện với chúng tôi khi chúng bắt đầu học cấp hai.

Sau đó, chúng tôi phát hiện ra rằng rất nhiều cậu bé không tè vào chậu cây, và nhiều đứa trẻ 12 tuổi vẫn nói chuyện với cha mẹ chúng ngay cả khi học cấp hai, vì vậy điều đó có nghĩa là chúng tôi đang thất bại và có điều gì đó không ổn với bọn trẻ của chúng tôi và chúng tôi, phải không?

Tất nhiên, không có gì là sai với con cái của chúng tôi hoặc chúng tôi. Nhưng lời nói dối đó len lỏi vào tâm trí chúng ta và lấn át cả những lời tự nhủ tích cực như: “Này, tôi đang cố gắng hết sức ở đây” hoặc “Con tôi khác với con của bất kỳ ai khác, và tôi cần nhớ rằng tất cả chúng ta đều có những khó khăn riêng. . Không sao đâu.”

Lo lắng về những gì người khác nghĩ dẫn đến cái bẫy so sánh

Một lý do khác khiến chúng ta mắc kẹt trong chu kỳ so sánh độc hại này là phụ nữ có xu hướng lo lắng quá mức về những gì người khác nghĩ. Vì vậy, nếu Mary Ellen xuất hiện với những chiếc bánh nướng nhỏ hoàn hảo trên Pinterest tại một sự kiện của trường và bạn lao vào cửa hàng tạp hóa sáng nay và chộp lấy những chiếc bánh rán trị giá 3 đô la, thì bạn sẽ cảm thấy xấu hổ vì mình đã không sống theo tiêu chuẩn của cô ấy. Nhưng bạn không phải là Mary Ellen – bạn là bạn – và bạn là một người mẹ tuyệt vời, dù bạn có bán những chiếc bánh rán có lỗ hay không. Tại sao bạn không thể nhìn thấy nó? Tại sao không ai trong chúng ta nhìn thấy nó?

Chúng ta không thể thấy mình tuyệt vời như thế nào bởi vì chúng ta có xu hướng đặt áp lực lớn lên bản thân để trở thành người mẹ hoàn hảo cho con mình. Chúng tôi biết buổi biểu diễn làm mẹ này là điều quan trọng nhất mà chúng tôi từng làm, vì vậy chúng tôi phải luôn làm cho đúng. Và ở đây, chúng tôi tiếp tục thực hiện một kỳ vọng phi thực tế khác mà chúng tôi thực hiện theo nhà trị liệu tâm lý Saba Harouni Lurie, LMFT, cho biết sẽ dẫn chúng tôi đến “tìm kiếm những lĩnh vực mà chúng tôi có thể ‘thiếu sót’ để cải thiện.”1

Một lần nữa, chúng ta không bao giờ cho phép mình cảm thấy đủ. Chúng tôi luôn có thể làm nhiều hơn nữa; con cái chúng ta luôn có thể tốt hơn. Chúng ta luôn có thể tốt hơn. Chủ nghĩa hoàn hảo là một củ cà rốt luôn nằm ngoài tầm với. Nó không bao giờ có thể đạt được. Và cái bẫy so sánh khiến củ cà rốt đó treo trước mặt chúng ta hàng ngày khi chúng ta vắt kiệt sức lực, cố gắng trở thành người mẹ tốt nhất có thể.

Bẫy so sánh ảnh hưởng đến con cái chúng ta như thế nào?

Thật không may, trong hành trình trở thành “người mẹ hoàn hảo”, chúng ta lại chuyển áp lực đó lên con mình. Sau tất cả, những bà mẹ hoàn hảo luôn có những đứa con hoàn hảo. Và đó là khi chúng ta bắt đầu so sánh con mình với những đứa trẻ khác và gửi đi một thông điệp làm tổn hại đến lòng tự trọng của chúng. Hãy nhớ rằng, những đứa trẻ của chúng ta bắt chước chúng ta, dù muốn hay không, và nếu chúng nhìn thấy, nghe thấy hoặc cảm thấy chúng ta so sánh chúng với những người khác, chúng cũng sẽ làm như vậy và chu trình độc hại này vẫn tiếp tục.

Một bài báo trên Healthline giải thích tại sao cái bẫy so sánh đo lường con cái chúng ta với những đứa trẻ khác lại có hại đến vậy. “Đặt ra những kỳ vọng không công bằng dựa trên sự phát triển của những đứa trẻ khác là điều không thực tế và tạo ra một tiền lệ tồi tệ. Đây là lý do tại sao chúng ta cần nắm lấy con mình chính xác nơi chúng đang ở. Chúng ta cần để họ cảm nhận được sự hỗ trợ và sự kiên nhẫn của chúng ta, bởi vì khi họ biết rằng họ có được điều đó—đó là lúc họ bắt đầu nở rộ.”2

Thay vào đó, gặp gỡ những đứa trẻ ở nơi chúng đang ở

Tôi đã học được điều này một cách khó khăn với đứa con út của mình. Hai đứa lớn nhất của tôi là những người tuân theo quy tắc tự nhiên, dễ dàng đạt điểm cao và đã trải qua hầu hết thời thơ ấu mà không gặp quá nhiều thử thách. Đến hai hoặc ba tuổi, chúng có thể ngồi yên lặng trên ghế và giải trí với những cuốn sách. Tôi có thể mang chúng đi bất cứ đâu và tự tin rằng mình có thể xử lý mọi tình huống.

Đứa trẻ số 3 đã khiến tôi phải quỳ xuống. Anh gặp khó khăn khi ngồi trên ghế hoặc cầm bút chì khi mới 6 tuổi. Hoặc tập trung vào bất cứ điều gì trong hơn 30 giây. Sách? Hà! Sách bị xé toạc hoặc ném khắp phòng lúc ba tuổi. Tất cả những gì tôi biết về cách nuôi dạy con cái đều sai khi nói đến đứa trẻ này, và tôi nhanh chóng nhận ra rằng tôi không thể so sánh nó với những đứa trẻ khác (hoặc thậm chí là anh chị em của nó), và tôi phải gặp nó ở mỗi giai đoạn phát triển.

Ngay cả bây giờ, ở tuổi 10, anh ấy đang ở trên dòng thời gian của riêng mình. Giờ đi ngủ của anh ấy sớm hơn những người bạn 10 tuổi của anh ấy vì anh ấy hay gắt gỏng và dễ xúc động. Kỹ năng viết của anh ấy không bằng kỹ năng của anh chị em anh ấy ở lớp bốn. Sự trưởng thành tổng thể và khả năng điều chỉnh cảm xúc của anh ấy cũng vậy. Nhưng liên tục mong đợi anh ấy trở thành một người mà anh ấy không chỉ làm hỏng mối quan hệ của chúng tôi.

Bài báo trên Healthline nhắc nhở các bậc cha mẹ rằng khi trẻ nghĩ rằng chúng không có sự hỗ trợ của chúng ta, chúng sẽ ủ rũ và có thể bắt đầu chú ý quá nhiều đến những gì mọi người xung quanh đang làm. Điều đó dẫn đến một mặc cảm.

Chúng tôi muốn chúng phát triển, không héo. Vì vậy, chúng ta phải kiểm tra những so sánh đó.

Các bà mẹ rất dễ rơi vào bẫy so sánh

Sẽ không ai có lỗi với một người mẹ khi rơi vào cái bẫy so sánh. Gần như là điều không thể tránh khỏi với bao nhiêu căng thẳng và áp lực mà chúng ta đặt ra cho bản thân để làm tất cả, là tất cả và không bao giờ gây rối.

Jill A. Stoddard, Ph.D., nhà tâm lý học và là tác giả của cuốn sách “Be Mighty: A Woman’s Guide to Liberation from Lo âu, lo lắng và căng thẳng bằng chánh niệm và chấp nhận,” đề cập đến mức độ phổ biến và dễ dàng mà các bà mẹ thường so sánh với nhau. bản thân và cuộc sống của họ cho người khác.

Stoddard nói rằng các bà mẹ thường cảm thấy như những người khác có chìa khóa cuộc sống và những người khác biết phải nói gì, làm thế nào để thành công và làm thế nào để tự tin, không căng thẳng và hạnh phúc, nhưng họ thì không.1

Điều mà tất cả chúng ta cần ghi nhớ, điều mà tất cả chúng ta cần viết vào một mẩu giấy nhớ và dán lên gương để có thể đọc và nhắc lại hàng ngày, đó là không có chìa khóa duy nhất. Người mẹ dường như có tất cả mọi thứ cùng nhau chắc chắn có những khó khăn mà bạn không biết. Chúng tôi biết điều này là đúng bởi vì bạn không có những cuộc đấu tranh mà thế giới không biết? Cuộc sống không ai là hoàn hảo, ngay cả khi nó trông giống như vậy.

Mẹo để tránh bẫy so sánh

Những lời khuyên sau đây có thể giúp bạn tránh được cái bẫy so sánh vai trò làm mẹ trong cuộc sống của mình:

Hãy nhớ rằng mỗi đứa trẻ là duy nhất

Liên tục nhắc nhở bản thân rằng mỗi đứa trẻ là duy nhất và cần được đáp ứng chính xác nơi chúng đang ở. Nếu trẻ mẫu giáo của bạn không đọc cùng trình độ với các bạn cùng trang lứa hoặc trẻ ba tuổi của bạn không được tập ngồi bô (nhưng những đứa trẻ khác của bạn đã làm được khi hai tuổi), điều đó không sao cả. Không có gì sai trái với con bạn hoặc cách nuôi dạy con cái của bạn.

Ồ, và hãy nhớ rằng: Không có cuộc sống nào là hoàn hảo

Ngoài ra, hãy nhắc nhở bản thân rằng mọi người thường chỉ cho thế giới thấy một cuộn phim nổi bật trong cuộc sống của họ và giấu kín những khó khăn của họ. Cuộc sống của không ai là hoàn hảo, ngay cả khi đối với bạn nó có vẻ như vậy.

Tìm hiểu trình kích hoạt của bạn

Nhận biết và tránh các yếu tố kích hoạt nếu có thể. Nếu việc lướt mạng xã hội khiến bạn buồn hoặc lo lắng, hãy cố gắng cắt giảm thời gian dành cho việc đó. Nếu một số người bạn khiến bạn cảm thấy kém cỏi hơn, hãy cố gắng giảm thiểu thời gian bạn dành cho họ. Hoặc nhắc nhở bản thân một lần nữa rằng họ cũng gặp khó khăn và bạn có nhiều điều để cảm thấy biết ơn.

Ghi nhớ những gì quan trọng nhất

Nhắc nhở bản thân rằng tiền không mua được hạnh phúc. Những người hạnh phúc nhất mà bạn gặp thường có cái nhìn tích cực không liên quan đến vật chất. Tình yêu, sự kết nối, tình bạn, tiếng cười và những kỷ niệm với những người gần gũi nhất với bạn — là những điều có thể dẫn đến hạnh phúc và sự viên mãn thực sự.

Nghĩ về những khoảnh khắc nhỏ

Hãy nghĩ về những kỷ niệm và khoảnh khắc nhỏ với con cái mang lại cho bạn niềm vui. Nếu bạn nhìn thấy những bức ảnh của một gia đình về chuyến đi Disney của họ trên mạng và bạn cảm thấy ghen tị hoặc tội lỗi vì bạn không đủ khả năng để đưa con mình đi nghỉ như vậy, hãy nghĩ về những lần trong tuần hoặc tháng trước khi con bạn cười hoặc mỉm cười hoặc trao cho bạn những cái ôm và nụ hôn hoặc có vẻ thực sự hạnh phúc. Sau đó, hãy nhắc nhở bản thân rằng bạn là một người mẹ tuyệt vời và con cái của bạn sống một cuộc sống trọn vẹn, ngay cả khi chúng dành kỳ nghỉ xuân ở công viên.

Tập trung vào những phẩm chất tốt của người khác

Tập trung vào việc bắt chước những phẩm chất tốt đẹp mà bạn thấy ở người khác, chẳng hạn như lòng tốt hoặc sự hào phóng của họ. Tìm nguồn cảm hứng để tình nguyện và đưa ra những lựa chọn bền vững hơn. Hoặc đặt nhiều điều tốt đẹp hơn vào thế giới. Thay đổi trọng tâm và suy nghĩ của bạn sẽ cải thiện sức khỏe tinh thần tổng thể của bạn. Nó cũng sẽ chiếm nhiều không gian hơn trong tâm trí bạn để bạn ít có khả năng phải suy nghĩ xem ai có nhà sạch hơn hoặc đôi giày đẹp hơn.

Cái bẫy so sánh là độc hại, nhưng đáng buồn thay, không có vị thần nào ban cho mẹ điều ước. Và tôi không thể rắc bụi thần tiên lên mọi bà mẹ và khiến cô ấy nhận ra rằng cô ấy là đủ. Tin tôi đi; Tôi cũng sẽ rắc một ít lên mình! Điều tốt nhất tôi có thể làm là nhắc nhở các bà mẹ đồng nghiệp của mình rằng tất cả chúng ta đều ở trong đó cùng nhau. Tất cả chúng ta đang cố gắng hết sức để nuôi dạy những con người nhỏ bé tuyệt vời này, những người sẽ làm những điều tốt đẹp.

Con thấy mẹ và con biết mẹ đã cố gắng như thế nào. Và nếu bạn đang mặc một chiếc áo phông cũ, ố màu khi nhận hàng và ngôi nhà của bạn bừa bộn, vui lòng ghé qua uống cà phê vì bạn cũng vậy.

Tài nguyên
1. https://pennstatehealth.org/
2. https://www.healthline.com/



Điều Cần Biết bank Squaland
Mua Bán Squaland
Nhà Tốt Squaland
News Squaland

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *